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在家靠父母,出門靠朋友

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我畢業后一直找不到工作,最近終于加入了保險公司,成了一名保險業務員。經理鼓給我們的口號是:在家靠父母,出門靠朋友!無論遇到誰,都死命地推銷保險。我立刻領會了其精髓--先從父母下手推銷!老爸:你再推銷給我和你媽保險,我們就跟你斷絕關系!我:那我們斷絕父子關系后,還能成為朋友嗎?

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打籃球

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昨天新買一個八百多的籃球,于是約同學一起去打籃球,
半途來了一不認識新人要求加入,我就同意他加入了。
他傳球失誤,傳出老遠,他急忙不好意思的去撿球,我們等啊等,然后一直沒等來,這太坑爹了!

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嚇唬他們一下

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兩個小男孩站在戶籍所的門口,好奇地看著一對剛剛登記結婚的新人。一個小男孩說:“我們要不要嚇唬他們一下?”另一個說:“ 好呀!”兩人馬上跑進去對新郎喊道:“嘿,爸爸!”……

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半夜說夢話

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我和我宿舍的人都是新兵連的新人,一天他很早睡著了,然后半夜說夢話說集合集合,趕快趕快,然后所有人都迅速整理好裝備,五分鐘后所有人都跑下去集合,只有他一個人在被窩里睡,然后我們回來了,結果就不說了,挺慘的。

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公司招個新人

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公司招個新人,白凈斯文???a href="//www.nodvk.icu/zhuanti/laoban.asp" target="_blank">老板常呵斥他。有次會就訓他“業績差,還不如廢物”。邊說邊氣的眼睛兩邊掃,最后當場扣了500塊績效。。新人低眉垂首不吭聲,我們也大氣不敢出。
同病相憐,我私下常找他一起罵老板,順便把同事的臟活累活扔給他。
可我最近才踏馬知道,老板是他舅舅...

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炒股的人千萬別拜關羽

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炒股的人千萬別拜關羽,你看吧,臉紅紅一點兒,要綠綠一身兒;擅長拿起大刀就是一通猛割;最邪乎的是,他身后那二位是誰?關平,周倉啊。二爺要是來了,這平、倉還會遠嗎?

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又不是我的車

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今天在市區一窄橋,一救護車呼嘯而來。救護車駕駛員:哥們把你的車挪一下。我要過去!
我:出故障了,無法挪!
駕駛員:只需要挪開30公分就夠了。救人要緊啊。
我:要不,這樣吧,你直接過來,撞一下,把車撞開一點,你就可以過去了,畢竟救人要緊,車隨便修一下就行了!
當當!
駕駛員及家屬:兄弟,好了。你真爺們!改日登門拜謝!
我:小意思,不用了。又不是我的車!我車在后面,剛才也差點想撞這沒素質的……

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張叔昨晚叫我去喝茶

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樓下張叔昨晚叫我去喝茶,泡到第三壺的時間,張嬸說一泡十二塊,兩泡夠了,別泡了……
張叔笑笑:人家給了五十塊,你說能泡幾壺?
我……我還是走吧,我沒錢!

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茶葉重還是水重?

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初中老師正在講比重。愛問問題的我提出了一個問題:“老師,您說茶葉重還是水重?”老師:“當然水重,泡茶的時候茶葉都飄在水面上?!蔽矣治剩骸澳遣枰杜菀換岷笪裁椿岢戀錐??”老師:“那就是茶葉重吧?!蔽矣治剩骸澳俏裁磁菀換岷?,茶葉有的沉底兒、有的飄浮、有的懸???”老師:“呃。叫我想想再回答你。你先到門外面吧。不對,看到遠處的墻沒?站那下面。立馬去?。?!

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老婆天天說減肥

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老婆天天說減肥,可是剩點飯菜舍不得,都吃飽了還吃。這可能就是網友說的吃包才有力氣減肥吧?;撕眉蓋虻哪濤?,每天飯后來一杯。我問她有用嗎?她:味道不錯……

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把您兒子叫出來吧?

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朋友頭發有點禿頂,看起來有點顯老。相親過程中女孩一直左顧右盼,欲言又止……
我朋友問:你是不是想去洗手間?
姑娘一臉嬌羞的說到:叔”您看說了這么多,把您兒子叫出來吧?

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貓又來給你送禮了

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鄰居喜歡救助流浪貓,家里的流浪貓太多了,除了定時去喂只能看哪只懷孕的接到家里生產等小貓長大了在放出去,后來有一天她出門看見門口有一只死老鼠,她也沒在意就掃走了,第二天門口又有兩只,從那以后門口經常有死老鼠,原來是貓為了報答她,每天都把自己的食物當禮物送給她。鄰居一見她掃老鼠就問:貓又來給你送禮了???

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閨女,你老公說你又懶又饞還任性

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老婆在廚房做飯,丈母娘端給我一杯茶,說道:“乖女婿,我女兒任性,希望你包容她”
我:“媽,包容她是應該的”
丈母娘笑,接著說道:“她比較懶,希望你你什么活都多干點”
我:“沒事,我愛做家務”
丈母娘笑開了花,說:“她嘴饞,你要多給她買好吃的”
我:“不就是點零食嗎,小意思”
就在這時,丈母娘沖老婆大喊:“閨女,你老公說你又懶又饞還任性”
我:“啊~”

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白追了兩圈

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最近有發福的跡象,連畫畫都有點嫌棄了!
晚上穿上短褲和體恤夜跑,微雨的長沙確實有點冷,所以跑的速度不能慢,慢了會冷啊……
突然,一個青春麗影從身邊一閃而過,背影真的很美,為睹芳顏,我立馬加速……我快她也快,跑了兩圈600米,我這不惑老漢實在沒辦法堅持了,算了,你再美,也和我無關……
那青春麗影見我停下,竟然回頭向我跑來,我平凈的心立馬又躁動起來,近了,近了!……我去,是個留長發的男人!
唉,白追了兩圈……

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我絕對不生氣

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校長帶我們在操場大掃除。
休息時校長:同學們辛苦了啊,你們平時為什么背后叫我“螻蛄”呢?這不是課堂你們說吧,我絕對不生氣。
大家都笑笑不說話。
我站了出來:校長,你說你沒事不在辦公室坐著,成天滿學校轉悠,查各班紀律,可不跟莊稼地里的螻蛄似的。
校長:哦~哦,大家開始干活吧,(對我說)這位同學你去廁所清理一下,這用不了這么多人……

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完事兒了

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記得第一次我和女朋友去K房,剛進房間我倆就迅速地纏綿在一起,就想電影里的畫面一樣。我抱起她三步并作兩步走,剛來到床邊放下她我突然停手了。她驚訝的看著我說:怎么了?我說:完事兒了。我永遠忘不了她那嫌棄的眼神。

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就差一樣沒干了

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中午,在店里吃過飯,媳婦要瞇一會(除了雙休日,每天這個時候都不忙),沒有東西蓋,我回家給她取了毯子,到店的時候媳婦已經躺下了,讓我直接把毯子給她蓋上。我一邊蓋一邊說:這服務到位吧!媳婦點點頭:到位,就差一樣沒干了。我:差什么?媳婦沒說話,笑容竟然有些邪惡。
我趕緊提前去上班了。

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嚇他一跳

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小時候,我爸割草去喂塘魚。我跟著去。到了魚塘那,我爸放下草筐,繞著魚塘查看。我趁機躲到草筐里,想等我爸喂魚的時候嚇他一跳。
那天很悶,我爸看到魚塘的魚缺氧浮起來死了很多,心情不好,回來一腳就把草筐踹進魚塘里...

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