英魂之刃壁纸:英魂之刃手游吧

    結了婚誰當家

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    哥們結婚,當婚禮司儀問新郎新娘,結了婚誰當家,誰管錢的時候,新娘說:我管。新郎寸步不讓說:我管。新娘吼道:我必須管。新郎看新娘發火了,妥協了,咬咬牙,你管就你管。然后急急忙忙往屋里跑。新娘臉上都樂開花了,肯定回屋拿私房錢去了。
    新郎跑出拿了幾張借條,念道:欠大姨兩萬,小姨一萬,大舅…………然后把紙交給了新娘。
    新娘臉都黑了。

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    你做船模最合適

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    和妻子一塊看車展,看到那些年輕漂亮的車模,我就嘖嘖稱嘆。老婆可就急了,悄聲問我:“你看我做車模也不錯吧??” 我笑道:“你做船模最合適!” 老婆不解,又問:“船模?什么船?” 我壞笑道:“航空母艦!” 說完,拔腿就跑……

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    半小時前還是活的

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    一個武士手里拿著一條活魚問禪師:我跟你打一個賭,你猜我手里這個魚是活的還是死的?
    禪師心想:如果說是活的,武士就會把魚捏死。
    但明知道是活的說是死的,就打了誑語。
    魚命和原則哪個重要?
    禪師沉思了半小時,終于說道:是死的。
    武士看了看手里的魚,說道:麻痹的,半小時前還是活的。

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    不應追求品質如此低下的生活

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    昨天,我拿了表弟的筆記本電腦來用,發現里面盡是些小電影,我勃然大怒,就算是單身,大好青春也不應追求品質如此低下的生活吧?!
    于是,我一口氣把他的片子全刪了,并把他揪了過來,厲聲訓斥:你單身那么多年,連高清的都不會下?

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    這活我不干

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    有客戶要來公司參觀,老板讓我去買點飲料,我叫了新來的實習生一起去。
    我替公司買東西喜歡占小便宜,多買了兩罐紅niu給了實習生一罐,結賬時順手又拿了兩盒套套給了他一盒。
    后來客戶到了,是幾個大媽,實習生把套套塞到我褲兜里說:“這活我不干?!?/p>

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    自己睡在了狗窩

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    最近工地忙,沒時間陪老婆,昨晚在外應酬喝了好多酒,回到家里老婆雖然生氣,但還是給我開門了。
    我躺下抱著老婆跟她說了好多話,雖然老婆一言不發的,但是我感覺到她很開心。
    然而今早起床,我發現自己睡在了狗窩,懷里死死的摟著二哈……

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    心有余而腎不足

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    承包廠食堂的人換了,做的飯連點葷腥都不見 ,天天白菜芹菜。
    媳婦兒在臨市上班,星期六才回來,我不會做飯,天天在廠里吃。
    今天我們班組聚餐,于是給媳婦兒發一條微信:我真是素夠了,今天要大開葷戒……
    媳婦兒回復了一條語音,我以為她讓我少喝酒呢~~我說:大家靜一下,你們看我媳婦兒多關心我,就點開了:你別吹牛 逼了,你是心有余而腎不足…………

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    話梅

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    上午老板娘給了我一包話梅,我當時沒吃,隨手放在衣服兜里。
    晚上大伙在ktv玩,她喝多了,我把話梅拿出來給她解酒,她邊吃邊問:“你一男的怎么隨身帶著話梅?”
    我說:“你忘了嗎,你今天上班時給我的?!?br/>然后她吐了出來,說過了保質期的。

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    這身體應該抗揍

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    剛開始和老婆談戀愛的時候,她爸爸死活不同意,我第一次去她家,想著反正你們看不上我,我就敞開了吃吧,指不定沒下次了。當我第三碗面條下肚以后,老婆老爸說道:“小伙子,本來以為你瘦小,怕你降不住我女兒,今天看到你飯量,我總算放心了,閨女你領走吧,這身體應該抗揍……”

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    我挺~挺開心認識你

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    大一時,跟一女孩同時追求一帥哥,那女孩身高目測175以上。有天偶遇,那妞走到我面前對我示威說:“我很高~高興認識你!”還故意把高字拉長音。怎么,示威啊,我瞟了一眼她扁平的胸部,把胸一挺,微笑著說:“我挺~挺開心認識你!”

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    不上班我們炫富給誰看

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    我們公司有個拆遷戶,家里十幾套房子! 那天我很好奇,就問他。 我:你家這么有錢,為什么你還上班! 他:這你就不懂了,這應該就是家庭教育的關系。 他:不止我上班,我爸也上班, 我媽也上班,就連我奶奶也還在上班。 我都有點慚愧了…… 他:不上班我們炫富給誰看? 我:……

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    人長得丑,心地就善良

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    在快餐店吃飯,突然走過來一個小男孩對我說:“姐姐,我好幾天沒吃東西了,你那雞腿,能給我吃嗎?”“行呀! ”我把手中的雞腿遞給了他,小男孩又說道:姐姐,你能再給我十元錢嗎?我奶奶還沒吃飯呢…”“哦,這樣??!好吧,十元錢夠嗎?”我邊拿錢邊問道?!骯憬?,我逗你玩呢! ”小男孩轉身對外面幾個小朋友喊道:“這回你們總相信了吧?人長得丑,心地就善良,我說的沒錯吧?”

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    這是一個靠譜的醫生開的方子

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    老公在外地出差,有些日子不在家了,我身體感覺不舒服,正好閨蜜老公就是大夫,去了說了癥狀,她老公給聽了聽說:“沒啥大問題,回去多吃點蔬菜”
    我緊問道:“吃什么蔬菜呢?”
    他說:“蘿卜,黃瓜,茄子啥的都行”回到家想了想這是一個靠譜的醫生開的方子嗎?

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    老師又不是恐怖分子

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    昨天開車拉著媳婦,路邊有個老頭擺手,我剛要剎車,媳婦說道:“你要干嘛?”
    我:“那是我高中老師,讓他搭個車吧?”
    媳婦:“不行,太危險了”
    我:“他一個老師又不是恐怖分子,危險什么?”
    媳婦:“我怕他一說話,你睡著了”

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    我是一個喜歡勾勾搭搭的女人

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    第一次約會見美女,美女很爽快:“我這人喜歡說實話,我是一個喜歡勾勾搭搭的女人?!?nbsp;
    我說:“我這人也喜歡說實話,我是一個不三不四的男人?!?br/>美女微笑:“其實我愛織毛衣,特別喜歡鉤針織法,所以勾勾搭搭!”
    我哈哈:“其實我喜歡交誼舞,所以步三步四!”

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    結婚感覺怎樣?

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    甲:結婚感覺怎樣?
    乙:我們找回了當年上小學時的感覺。
    甲:啥意思???
    乙:記得上小學的時候,我是勞動委員,她是學習委員。
    甲:那又怎樣?
    乙:現在,我依舊是勞動委員。
    甲:什么意思?
    乙:家里所有的勞動都歸我管,老婆啥也不用做。
    甲:那你老婆是學習委員呢?
    乙:每天晚上一上床,老婆就催我交作業!

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    賊闖進了家

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    丈夫出差回來,妻子告訴他:“在你出差期間,賊闖進了家里?!?br/>丈夫焦急的問:“掉了什么東西沒有?”
    妻子委屈的說:“東西沒有丟,只是房間太黑,我以為是你回來了!”

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